Skúmanie svojich sklonov

Každý človek svojou povahou alebo prevažne pasívny alebo prevažne agresívny... Táto predispozícia je podobná počítačovej charakteristike tzv "predvolené", teda naprogramované tak, aby automaticky vyberali určitú možnosť, kým sa vedomým rozhodnutím nezmení. Pozrime sa podrobnejšie na prejavy tohto javu.

Typy správania

Pasívne aj agresívne správanie má charakteristické črty. Aby človek získal sebadôveru, musí pochopiť rozdiely medzi nimi.

Pasívne správanie

Osoba predisponovaná k pasívnemu typu správania má sklon potláčať svoje túžby, nevyužívať slobodu voľby. Väčšinou sa podriaďuje vôli iných a neháji svoje záujmy.

Väčšina pasívnych ľudí sa snaží nepríjemným situáciám vyhýbať, no keď čelia agresívnemu správaniu, môžu sa dostať z rovnováhy. V reakcii na prejav agresie sa správanie zo strachu zo zhoršenia situácie pasívnej osoby spravidla stáva ešte pasívnejším.

S takýmto človekom môže byť ťažké komunikovať, pretože ostatní nechápu, čo vlastne chce. Napríklad na otázku "Čo budete piť, čaj alebo kávu?" zvyčajne odpovedá: "Je mi to jedno." Ľudia so sklonom k ​​pasívnemu správaniu veria, že zotrvačnosť najlepšie zodpovedá ich túžbe vyhnúť sa riešeniu problémov a vyhnúť sa sporom. Všetko, čo nie je prioritnou úlohou, sa im zdá príliš bezvýznamné a podľa ich názoru nestojí za námahu.

Agresívne správanie

Osoba predisponovaná k agresívnemu typu správania je podráždená, bez váhania prichádza do konfliktu, ak je niečo v rozpore s jeho plánmi. Agresívne správanie poháňa jeho energiu a asertivitu, no ostatní ho zvyčajne vnímajú negatívne. Môže dosiahnuť svoj cieľ, ale za príliš vysokú cenu, alebo nemôže dosiahnuť nič, pretože ostatní s pocitom, že sa na nich pozerajú cez prsty, s ním zvyčajne odmietajú spolupracovať.

Obtiažnosť komunikácie s osobou agresívneho typu možno vysvetliť tým, že ostatní nie vždy chápu, že jeho agresia nie je namierená proti nim osobne, ale k dosiahnutiu cieľa. Nespokojnosť „agresora“ je príliš nápadná, pretože jeho správanie sa vyznačuje inkontinenciou. Zdá sa mu, že úplne všetko, aj tie najbezvýznamnejšie situácie, si vyžaduje jeho energický zásah.

Jedným zo spôsobov, ako sa stať sebavedomejším, je zmeniť postoje správania, ktoré sú prirodzené. Poviete si, že nadobudnuté správanie bude v očiach ostatných vyzerať neprirodzene, pretože nie je charakteristické pre vašu povahu. Ale v každom prípade to zostane v rámci temperamentu, ktorý vám dáva príroda - pasívny alebo agresívny.

Korekcia správania

Predispozíciu k určitému typu správania možno korigovať posilnením alebo oslabením určitých charakterových vlastností. V dôsledku takejto korekcie vzniká asertivita - pevné sebavedomie s dôstojnosťou.

Potrebujete k tomu veľmi málo – zlepšiť svoje mimovoľné reakcie a sklony. Novo nadobudnuté správanie sa bude správať nasledovne.

Pasivita prechádzajúca do asertivity

Ľudia so sklonom k ​​pasívnemu správaniu zistia, že netreba ísť proti ich prirodzenosti. Všetko, čo potrebujú, je byť silnejší, prestať sa starať o to, čo si myslia ostatní, a pokojne hovoriť o svojich túžbach a potrebách.

Urobenie malých úprav pasívneho správania vám umožní byť proaktívny – riešiť problémy, nie sa im vyhýbať. Sebavedomie vám dodá odvahu a budete môcť prejaviť myšlienky, ktoré by ste sa predtým nikdy neodvážili vysloviť, a dokonca dostanete to, o čom ste vždy snívali.

Agresivita prechádzajúca do asertivity

Osoba, ktorá je viac agresívna ako pasívna, bude musieť zmierniť svoju prirodzenú asertivitu. Oprava agresívneho správania vám umožní zistiť, že to uľahčuje dosiahnutie vášho cieľa, pretože vaše nové správanie je pre ostatných menej otravné. Zároveň by sme nemali úplne opustiť aktívne činy. Asertívne správanie teda skrotí vašu impulzívnosť bez toho, aby u ostatných vyvolalo nespokojnosť alebo hnev.

Za všeobecné kritérium v ​​oboch prípadoch možno považovať požiadavky iných. Pasívni ľudia by mali menej myslieť na túžby iných a venovať väčšiu pozornosť svojim vlastným túžbam. Tí, ktorí majú sklony k agresívnemu typu správania, by mali na seba menej myslieť a počítať s požiadavkami iných.

Výhody asertívneho správania

Silná sebadôvera dáva kľúč k príležitosti zlepšiť sa v akejkoľvek sfére života a obzvlášť jasne sa prejavuje v ťažkých situáciách, v komunikácii s inteligentnými a informovanými ľuďmi. Bez zbytočných problémov vám pomôže zmiernenie (ak ste agresívny) alebo posilnenie (ak ste pasívny):

v podnietiť ľudí, aby konali alebo ich prinútiť zmeniť správanie bez toho, aby sa z ich strany prejavilo odmietnutie alebo nepriateľstvo;

v vzdať sa niečoho bez urážania iných;

v vyjadriť svoj vlastný (možno nepopulárny) názor tak, aby bol vnímaný priaznivo, aj keď ostatní zastávajú diametrálne odlišné názory.

Môžete dodať, že dôvera vám môže pomôcť rozvíjať a zlepšovať efektívnu komunikáciu s inými ľuďmi. Zistíte, že každá situácia vám vyhovuje, ak:

v dávať komplimenty a prijímať ich na svoju adresu; dodajú dôveru vám a ľuďom okolo vás;

v povzbudzujte ľudí, aby komunikovali, potom sa vaše potešenie z tohto procesu výrazne zvýši;

v Vyjadrite súhlas s myšlienkami a činmi iných, než aby ste si nechali svoje pocity pre seba. Vďaka tomu budete môcť vytvoriť spätnú väzbu s partnerom;

v priznať svoje nedostatky. To je charakteristické pre všetkých sebavedomých ľudí.

Asertivita vytvára rovnosť vo vzťahoch medzi ľuďmi, potrebnú flexibilitu v správaní na prekonávanie ťažkostí, vedie k úspechu.

Vyvodzovanie záverov

Pre rozvoj asertívneho správania je potrebné v prvom rade mierne zmeniť prirodzené reakcie na určité okolnosti. Bez ohľadu na to, či ste od prírody pasívni alebo agresívni, asertivita vyváži extrémy charakteru, pomôže vám nájsť medzi nimi stred. "Upokojí" agresivitu a "vybičuje" zotrvačnosť.

Asertivita nie je cieľom, ale prostriedkom na jeho dosiahnutie. Toto je najefektívnejší spôsob, ako komunikovať svoje zámery a posunúť komunikáciu na úplne novú úroveň.

Opýtajte sa sami seba

Skontrolujte svoje obvyklé správanie a odpovedzte na nasledujúce otázky.

Ak ste od prírody pasívni:

^ Snažíte sa vyhnúť situácii, ktorá hrozí, že sa stane nepríjemnou?

^ Chceli by ste byť sebavedomejší pri vyjadrovaní svojho názoru?

Ak ste od prírody agresívni:

^ Máte tendenciu robiť všetko po svojom, bez ohľadu na záujmy iných?

^ Chcete sa naučiť, ako ovplyvňovať ľudí bez toho, aby ste zranili ich city?

Pre oba typy správania:

Chceli by ste sa naučiť, ako odmietnuť ľuďom ich požiadavky bez toho, aby ste cítili potrebu sa ospravedlňovať?

^ Snažíte sa zabezpečiť, aby vaše vzťahy s ľuďmi mali väčšiu hodnotu?

Ak ste na niektoré otázky odpovedali áno, musíte na svojej postave cielene pracovať.

Všetko sa vyrieši, ak...

Pochopte, že na to, aby ste sa stali sebavedomým človekom, nemusíte ísť proti svojej prirodzenosti;

Urobte pevné rozhodnutie a opravte svoje prirodzené správanie;

Uvedomte si, že silné sebavedomie (asertivita) vám pomôže nájsť správne riešenie v ťažkej situácii;

Uvedomte si, že keď budete sebavedomejší, budete si viac užívať život;

Želajte si rozvíjať v sebe také zručnosti a taký pohľad na veci, ktoré sú potrebné pre sebavedomého človeka.

Pasívna agresivita je nepriamym prejavom hnevu, v ktorom sa vás daná osoba pokúša jemným spôsobom rozrušiť alebo zraniť. Ťažkosť spočíva v tom, že pre takého človeka je ľahké poprieť, že má zlé úmysly. Ľudia majú tendenciu byť pasívne agresívni, pretože nevedia, ako správne riešiť konflikty. Existujú však spôsoby, ako takémuto človeku pomôcť uvedomiť si svoje vlastné správanie a vyriešiť problém pasívnej agresie komunikáciou.

Kroky

Časť 1

Ako rozpoznať pasívne agresívne správanie

Pozrite sa na znamenia. Zákerná povaha pasívnej agresie spočíva v tom, že človek môže takéto správanie hodnoverne poprieť. V reakcii na vaše obvinenia môže vyhlásiť, že nerozumie, o čo ide, alebo vás obviní z prehnanej reakcie. Vždy dôverujte svojim pocitom a naučte sa rozlišovať pasívnu agresiu.

Uistite sa, že to nepreháňate. Môže sa zdať, že sa vás ten človek snaží naštvať, no je tiež možné, že ste jednoducho prehnane podozrievavý a všetko beriete osobne. Posúďte svoje slabé stránky – stretávali ste sa v minulosti často s ľuďmi, ktorí vám sťažujú život? Podobá sa na nich táto osoba? Naznačujete, že sa správa rovnako?

Venujte pozornosť tomu, ako sa človek cíti. Pri jednaní s pasívne agresívnym človekom sa môžete cítiť frustrovaní, nahnevaní a dokonca aj zúfalí. Môže sa zdať, že jednoducho nie ste schopní potešiť osobu, bez ohľadu na to, čo hovoríte alebo robíte.

• Môže vám ublížiť skutočnosť, že ste hostiteľom pasívno-agresívneho správania. Niekto vám môže napríklad dať tichý bojkot.
• Môže byť mätúce, že sa daná osoba neustále sťažuje, ale nerobí nič, aby situáciu napravila. Sledujte svoje inštinkty.
• Byť v blízkosti takejto osoby vás môže unaviť alebo devastovať, pretože míňate príliš veľa energie na to, aby ste sa vyrovnali s pasívno-agresívnym správaním.

Časť 2

Reakcia na pasívne agresívne správanie

1. Vždy si udržujte pozitívny prístup. Sila pozitívneho myslenia vám pomáha vyrovnať sa s každodennými činnosťami. Ľudia s pasívno-agresívnym správaním sa vás budú snažiť vtiahnuť do lievika negativity. Niekedy sa snažia vyvolať negatívnu reakciu, aby presunuli pozornosť späť na vás a vyzerali, akoby za to nemohli. Nedovoľ, aby sa to stalo.

   • Zostaňte pozitívne naladení, aby ste neklesli na ich úroveň. Nedávajte takýmto ľuďom dôvod. Neurážajte ich, nekričte a nerozčuľujte sa. Ak zostanete pokojní, budete v lepšej pozícii, aby ste sa mohli sústrediť na ich činy a nie na svoje. Keď sa nahneváte, len odpútate pozornosť od skutočných problémov.
   • Modelujte pozitívne správanie. Pri interakcii s deťmi a dospelými reagujte na svoje konflikty, aby ostatní vedeli, ako s vami komunikovať. Pasívna agresia vyžaruje emócie a skrýva ich za maskou ľahostajnosti. Namiesto toho buďte otvorení, úprimní a vyjadrujte svoje emócie priamo. Keď sa stretnete s pasívno-agresívnym správaním, ako je okázalé ticho, nasmerujte konverzáciu smerom k produktívnemu kanálu.

2. Vždy zostaňte pokojní. Ak ste naštvaní, potom sa s rozhodnutiami neponáhľajte a najprv sa upokojte (prejdite sa, zapnite hudbu a tancujte, vylúštite krížovku) a potom sa rozhodnite, čo chcete z tejto situácie dostať, teda čím rozumný výsledok, s ktorým sa môžete dohodnúť.

   • Ovládajte svoje emócie, najmä hnev. Nemusíte priamo obviňovať ľudí z pasívnej agresie, to im umožní iba všetko poprieť a obviniť vás, že problém zveličujete, ste precitlivelí alebo podozrievaví.
   • V žiadnom prípade nestrácajte nervy. Nedávajte danej osobe najavo, že vás dokázal dostať von. To len posilní ich správanie a všetko sa bude opakovať.
   • Neodpovedajte hnevom alebo inou emocionálne nabitou reakciou. Vďaka tomu budete mať situáciu pod kontrolou a budete vyzerať ako niekto, koho by ste nemali tlačiť.

3. Začnite konverzáciu o probléme. Pokiaľ zostanete emocionálne odolní, budete mať sebaúctu a budete pokojní, je najlepšie jednoducho vyjadriť, ako vidíte situáciu. Napríklad: „Mohol by som sa mýliť, ale myslím, že ste boli naštvaní, že Dima nebol pozvaný na párty. Poďme o tom diskutovať?"

   • Buďte priami a k ​​veci. Ak vyjadrujete svoje myšlienky vágne a hovoríte vo všeobecných frázach, potom osoba s pasívne agresívnym správaním môže ľahko prekrútiť to, čo bolo povedané. Ak sa chystáte konfrontovať takúto osobu, potom je lepšie hovoriť priamo.
   • Nebezpečenstvo konfrontácie generuje možnosť voľnej interpretácie fráz ako "Si späť pre staré!" Takže na nič neprídete, je lepšie povedať hneď o konkrétnej akcii. Ak vás teda rozčuľuje tichý bojkot, tak uveďte príklad na konkrétnom prípade, kedy k nemu došlo.

4. Človek si musí uvedomiť, že je naštvaný. Nie je potrebné eskalovať situáciu, ale zostaňte pevní a povedzte: „Zdá sa, že si teraz veľmi rozrušený“ alebo „Máš dojem, že ťa niečo trápi.“

Časť 3

Ako sa chrániť pred pasívno-agresívnym správaním

Stanovte týmto ľuďom hranice. Určite nechcete vyvolávať odpor, ale nemusíte sa ani stať boxovacím vrecom pre pasívne agresívnych ľudí. Toto je forma zneužívania, ktorá vám môže ublížiť. Máte plné právo určiť hranice.

• Prílišná mäkkosť je častou chybou. Keď podľahnete pasívno-agresívnemu správaniu, stratíte nitky kontroly nad situáciou. Ide o druh konfrontácie moci. Môžete zostať pokojní a pozitívni, no stále buďte silní a pevní vo svojich rozhodnutiach.
• Rešpektujte stanovené hranice. Dajte jasne najavo, že nebudete tolerovať zneužívanie. Ak ten človek neustále mešká a znervózňuje vás, tak mu oznámte, že keď budete nabudúce meškať, pôjdete do kina bez neho. Toto je jeden zo spôsobov, ako povedať, že nebudete platiť za správanie niekoho iného.

1. Nájdite a preskúmajte koreň problému. Najlepším spôsobom, ako sa vysporiadať s týmto druhom hnevu, je čo najskôr posúdiť všetky vyhliadky. Aby ste to dosiahli, musíte pochopiť hlavnú príčinu hnevu.

   • Ak sa takýto človek nevyznačuje zlostným správaním, potom sa porozprávajte so spoločnými známymi, ktorí môžu poznať dôvod a včas rozpoznať príznaky začínajúceho hnevu.
   • Ponorte sa hlbšie a spravodlivo posúďte dôvody tohto správania. Pasívna agresia je zvyčajne príznakom iných problémov.

2. Naučte sa asertívnej komunikácii. Komunikácia môže byť agresívna, pasívna a pasívno-agresívna. Produktivita všetkých týchto typov je nižšia ako asertívna komunikácia.

3. Pochopte, kedy je najlepšie sa stretnutiu s danou osobou úplne vyhnúť. Ak sa človek pravidelne zapája do pasívno-agresívneho správania, potom je zrejmé, že je lepšie s ním prestať komunikovať. Vaša pohoda je dôležitejšia.

   • Nájdite spôsoby, ako takého človeka vidieť čo najmenej a nebyť sám. Buďte vždy v tíme.
   • Ak takíto ľudia nesú iba negatívnu energiu, potom si dvakrát rozmyslite, či sa v zásade oplatí s nimi komunikovať.

4. Nezdieľajte informácie, ktoré by mohli byť použité proti vám. Nezdieľajte osobné informácie, emócie a myšlienky s pasívne agresívnymi ľuďmi.

   • Takíto ľudia môžu klásť otázky, ktoré na prvý pohľad vyzerajú nevinne a bez zlomyseľnosti. Môžete na ne odpovedať, ale nezachádzajte do podrobností. Buďte priateľskí, ale struční a neurčití.
   • Vyhnite sa rozprávaniu o svojich pocitoch a slabostiach. Pasívne-agresívni jedinci si takéto detaily, aj keď len okrajovo spomenuté, často zapamätajú a neskôr ich použijú proti vám.

5. Požiadajte o pomoc svojho predajcu. Malo by ísť o objektívneho zástupcu HR tretej strany, blízkeho (ale objektívneho) príbuzného alebo spoločného priateľa. Ide o to, aby ste zapojili osobu, ktorej dôverujete nielen vy, ale aj vášho pasívne agresívneho partnera.

   • Pred stretnutím s facilitátorom mu dajte vedieť o svojich obavách. Skúste sa na situáciu pozrieť z pohľadu niekoho iného a pochopte, čo vytvára hnev. Vyhnite sa odsúdeniu a snažte sa pochopiť dôvody odpudzujúceho správania v situácii, keď sa snažíte pomôcť.
   • Pri rozhovore jeden na jedného riskujete, že budete počuť „No tak, toto je len vtip“ alebo „Prehnane reaguješ“. Preto je lepšie zapojiť tretiu stranu.

6. Oznámte dôsledky, ak osoba nezmení svoje správanie. Keďže pasívne agresívni jedinci konajú skryto, takmer vždy odolávajú pokusom o zmenu svojho správania. Popieranie, výhovorky a preklad šípok sú len niektoré zo vzorov.

   • Bez ohľadu na odpoveď uveďte, ako mienite postupovať. Je dôležité poskytnúť jeden alebo dva kruté dôsledky, aby sme takú osobu povzbudili, aby prehodnotila svoje správanie.
   • Naučiť sa pochopiť a vymedziť dôsledky je jedným z najúčinnejších spôsobov, ako prinútiť pasívne agresívneho človeka, aby sa „poddal“. Správne komunikované dôsledky zastavia ťažkého človeka a môžu zmeniť jeho neochotu spolupracovať.

7. Posilniť správne správanie. V kontexte behaviorálnej psychológie sa posilňovanie vzťahuje na niečo, čo robíte alebo dávate človeku po tom, čo dodržiava určité správanie. Cieľom posilnenia je zvýšiť frekvenciu tohto správania.

   • To môže znamenať odmenu za dobré správanie, ktoré si treba ponechať, alebo trest za zlé správanie, ktorého sa treba zbaviť. Pozitívne posilňovanie nie je ľahká úloha, pretože negatívne správanie je nápadnejšie ako pozitívne správanie. Vždy sa snažte zvážiť dobré správanie, aby ste nepremeškali príležitosť na jeho posilnenie.
   • Napríklad, ak sa pasívne agresívny človek otvorí a úprimne vyjadrí svoje pocity („Zdá sa mi, že sa ku mne takto správaš zámerne!“), potom je to skvelé znamenie! Posilnite toto správanie nasledujúcimi slovami: „Ďakujem, že ste sa so mnou podelili. Naozaj si vážim, že mi môžete povedať o svojich pocitoch."
   • Pozitívne upozorní na dobré správanie a dá vám poznať emócie. Teraz môžete skúsiť začať otvorený dialóg.
• Hľadanie chýb, reptanie a hnev len podnieti konflikt a poskytne človeku viac výhovoriek a dôvodov, aby nepriznal zodpovednosť.
• Keď sa s týmto správaním zmierite alebo prevezmete zodpovednosť niekoho iného, ​​tolerujete a podporujete pasívne agresívne správanie.
• Ľudia, ktorí sa takto správajú, sú často hrdí na svoju schopnosť ovládať svoje emócie.

Neprejavený vnútorný hnev, sabotovanie pracovných termínov, potláčanie citov – pasívna agresivita sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi. Ľudia so sklonom k ​​nevôli môžu spôsobiť veľa problémov iným aj sebe. Porozumieť takémuto človeku nie je vždy ľahké, ale je nevyhnutné budovať vzťahy. Je užitočné poznať jeho vlastnosti, aby ste sa naučili, ako s takýmito jednotlivcami interagovať v čo najmenej konfliktnej forme.

Čo je pasívna agresia

Každý cíti širokú škálu emócií, od radosti po hnev, a to je v poriadku. Ale niektorí sú kvôli svojej výchove alebo osobnému presvedčeniu zvyknutí skrývať vnútorný svet pred ostatnými, potláčať prejavy pocitov. V tomto prípade sa negatívne emócie - hnev, zlosť - nahromadia a budú hľadať iný spôsob, ako sa prejaviť. Jedna z týchto metód sa v psychológii nazýva „pasívna agresia“.

Pasívno-agresívne správanie sa vyznačuje potláčaním hnevu. Takýto človek nebude otvorene odolávať tomu, čo sa mu nepáči, ale prejaví emócie prostredníctvom odmietnutia, sabotáže akéhokoľvek konania v komplexnej, zahalenej podobe.

Často sa zistí, že pasívny agresor bol vychovaný v prostredí, kde sa prejav emócií považoval za negatívnu vlastnosť a ich potlačenie za pozitívum. Človek pokračuje v živote a snaží sa nevstúpiť do konfrontácie o svojom presvedčení, neobhajuje pozíciu, ktorú považuje za správnu. Nespoznáva pocity a emócie, ktoré prežíva, bude v tichosti protestovať.

Hlavné znaky pasívno-agresívneho správania:

• potlačenie hnevu;
• projektovanie seba ako obete (ľudí alebo okolností), prenášanie zodpovednosti na iných;
• ticho - človek otvorene nepriznáva svoje pocity, aj keď je zranený do hĺbky duše;
• skrytá sabotáž - napríklad neodmieta ísť do kina, ale jednoducho na to zabudne;
• manipulovanie ľudí pocitom viny.

V práci sa s pasívnymi agresormi nie vždy vytvoria dobré vzťahy – nikdy nepriznajú, že je pre nich ťažké dokončiť projekt a potrebujú rady od kolegov. Budú tlačiť na pocity ľútosti a viny, kým sa niekto nevzdá a neponúkne pomocnú ruku. U mužov v práci sa to často prejavuje prokrastináciou – neustálym odkladaním, zábudlivosťou, ktoré vedú k častým hádkam so zamestnávateľom. Pasívny agresor si len málokedy prizná svoju chybu, pričom za vinníka považuje niekoho iného – kolegu, známeho či neznámeho človeka, či dokonca samotného šéfa.

U žien sa tento spôsob prejavuje strachom z kontroly. Netoleruje obmedzenia svojej vôle, podriadenie sa manželovi. Svoje pocity si nepripúšťa, len naznačuje, že má negatívny postoj k svojim rozhodnutiam. V strachu z obmedzení sa snaží manipulovať so svojím manželským partnerom, apeluje na pocit súcitu. To je obzvlášť viditeľné u žien s melancholickým typom postavy. Podobné správanie sa u detí prejavuje pasívnou agresivitou – majú sklony k neposlušnosti, neplnia sľuby, ospravedlňujú to zábudlivosťou alebo drobnými zlyhaniami.

Ako budovať vzťahy

Musíte pochopiť, že agresivita je len správanie, nevyžaduje liečbu, ale iba pochopenie. Človek nepociťuje osobnú nechuť k niekomu z rodiny alebo svojho okolia, len sa snaží prejaviť svoje rozhorčenie nad problémami, ktoré ho trápia, vyvolávajú v ňom negatívne emócie. Najväčšou ťažkosťou pri jednaní s pasívne agresívnym človekom je to, že okolie berú všetko osobne a považujú toto správanie za osobnú urážku.

Keď poznáte znaky prejavu pasívnej agresie, môžete nájsť spôsoby, ako sa zbaviť nezhôd:

1. 1. Neberte vo vzťahu dominantnú úlohu. Agresor nemá rád kontrolu, bude sa mu brániť, a preto by ste nemali vnucovať názory a činy, používať frázy „musíš“, „určite to urob“, „poslúchni ma“. Musíte dať niekoľko možností, vysvetliť svoj postoj ku každej z nich, navrhnúť výber najprijateľnejšej.
2. 2. Nenútiť ani nevnucovať. Správanie nedovolí človeku opustiť vnútený názor, ale každému, kto to urobí, pekne zničí život. Ak sú jeho najväčšie obavy – strach z kontroly – oprávnené, nie je vo vzťahu nádej na vzájomné porozumenie a akýkoľvek návrat.
3. 3. Nedávajte úlohy s vysokou zodpovednosťou. Človek so sklonom k ​​pasívnemu prejavovaniu hnevu sa snaží vysporiadať so zbytočnými povinnosťami. V ťažkej situácii, keď výsledok dôležitých udalostí bude závisieť od neho, má tendenciu otáľať a sabotovať, odmieta dokončiť úlohu.

Niektorí ľudia si myslia, že pasívna agresia je najlepší spôsob riešenia konfliktov. Ale nie je to tak. Táto taktika nielenže vedie k obrovskej frustrácii, ale je tiež neuveriteľne neproduktívna zo strany pasívne agresívneho človeka, pretože v dôsledku toho nedostane skutočné pochopenie.

„A pre niekoho, kto je terčom pasívnej agresie, môže takýto postoj spôsobiť, že sa bude cítiť šialene,“ vysvetľuje Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, vedúci oddelenia psychiatrie a behaviorizmu v Montefiore Medical Center a autor knihy Living With the Passive-Aggressive Man. „Povedali vám, že všetko je v poriadku, ale vo vašom vzťahu cítite napätie. Viete, že sa niečo deje, ale ten druhý to pred vami tají."

„V podstate je toto správanie prikrášlené nepriateľstvo,“ vysvetľuje Wetzler. "Preto napríklad namiesto toho, aby vám priamo zamietli akúkoľvek požiadavku, títo ľudia... nepriamo nerobia to, čo od nich očakávate."

Pasívno-agresívne správanie, vyjadrené mnohými spôsobmi, má rovnaký koreň: je založené na strachu a snahe vyhnúť sa priamemu konfliktu, spojenému s pocitom bezmocnosti a bezmocnosti. výsledok? Tichý boj o moc, ktorý môže byť vyjadrený rôznymi spôsobmi, napr.

• Sarkazmus

• Ticho

• Vyhýbanie sa priamemu kontaktu

• Nedostatok chvály

• Kritika

• Sabotáž

• Neskoré príchody

• Nevyhovenie žiadosti

„Niekedy je toto pasívne agresívne správanie zámerné, pretože pasívne agresívna osoba chce, aby ten druhý išiel ako prvý do konfliktu, ale často je toto správanie úplne neúmyselné,“ hovorí kalifornská psychiatrička Andrea Brandt, MD, autorka knihy 8 kľúčov k eliminácii. Pasívna agresivita a všímavý hnev: Emocionálna cesta k slobode. „Nájdu ľudí, ktorí ich povzbudia,“ vysvetľuje Dr. Brandt. "Pasívnu agresiu smerujú na ľudí, ktorí im nevedia odpovedať a ktorí sú ľahko nahnevaní."

Brandt tomu verí niekedy ľudia prejavujú pasívnu agresiu kvôli ich výchove. Napríklad ľudia, ktorí vyrastali v rodine, kde jeden rodič dominuje druhému, sú náchylnejší na pasívnu agresiu. „Učia sa, že k silným a nevyrovnaným ľuďom nemožno pristupovať priamo, ale k nim môžete klamať alebo pred nimi niečo tajiť, aby ste dostali to, čo chcete, vysvetľuje. - Napríklad v detstve sme všetci počuli nasledujúcu frázu: "Toto nepovieme tvojmu otcovi." Je pasívnyagresívne správanie“.

Hoci každý z nás občas prejavuje pasívnu agresiu (stačí si spomenúť, kedy ste naposledy povedali „áno“, keď ste mysleli „nie“), existujú ľudia, ktorí sú k tomuto správaniu náchylnejší. Ľudia, ktorí sa vyhýbajú konfliktom alebo sa ho obávajú, sú častejšie pasívne agresívni, rovnako ako ľudia s nízkou sebaúctou a sebavedomím, „pretože ste nedostali povolenie vyjadriť svoje pocity, najmä hnev,“ hovorí Andrea Brandt.

Aký je najlepší spôsob komunikácie s pasívne agresívnym človekom?

1. Nazvite správanie skutočným menom: nepriateľstvo.„Uvedomiť si a rozpoznať dané správanie také, aké v skutočnosti je, znamená pochopiť, že ide o formu nepriateľstva, a nenechať sa oklamať jeho neškodnosťou a maskovaním,“ radí Wetzler. "Keď ho spoznáte ako formu nepriateľstva, dostanete príležitosť vysporiadať sa s ním."

Najväčšou chybou, ktorú ľudia robia, je zhovievavosť. Akonáhle podľahnete pasívno-agresívnemu správaniu, stratíte schopnosť mu odolávať: je dôležité vidieť, že ide o boj o moc a používať typické bojové taktiky.

2. Stanovte si limity a dodržujte ich."Jasne d pochopte, že toto správanie nebudete tolerovať» , hovorí Wetzler. Ak ten človek neustále mešká a vás to obťažuje, dajte mu vedieť, že nabudúce, keď bude meškať povedzme do kina, pôjdete jednoducho sám. „Je to spôsob stanovenia limitu,“ vysvetľuje Wetzler. "Je to tiež spôsob, ako povedať, že sa s tým nezmieriš ani neustúpiš."

3. Hovorte konkrétne, nie všeobecne. Ak sa chystáte konfrontovať pasívne agresívneho človeka, majte v probléme jasno. Nebezpečenstvo konfrontácie spočíva v tom, že vaše vyjadrenia môžu vyznieť príliš všeobecne. Napríklad frázy ako "Toto robíš vždy!" nikam sa nedostaneš. Preto je dôležité porozprávať sa s osobou o konkrétnej akcii. Napríklad, ak vám jeho mlčanie začne liezť na nervy, vysvetlite to na konkrétnom prípade, kedy mlčal a pre vás to vyzeralo ako prejav nepriateľstva. „Nazvite lopatu lopatou,“ radí Wetzler.

4. Cvičtepozitívne -afirmatívna komunikácia.« Existuje agresívna komunikácia, pasívna komunikácia a pasívno-agresívna komunikácia. Žiadny z týchto typov komunikácie nie je pozitívny.» - hovorí Andrea Brandt.

Pozitívno-afirmatívna komunikácia znamená, že odpovedáte pozitívnym, nevraživým, úctivým tónom. „Ste sebavedomí, pripravení spolupracovať a máte pocit, že obaja chcete problém vyriešiť tak, aby vyhrali všetci,“ hovorí Dr. Brandt. Dôležité je tiež počúvať a nevyhrocovať rozhovor obvineniami. „Nesnažíte sa len dostať to, čo chcete, ale akceptujete aj pohľad druhej osoby. Uznanie tohto človeka a jeho pocitov neznamená, že s ním musíte súhlasiť."

Dobre, každý je niekedy pasívne-agresívny. Ako však prestať, ak zistíte, že ste sa už takto začali správať?

1. Pozornosť, všímavosť, všímavosť,radí Brandt. Počúvaním seba a svojich pocitov môžete určiť, kedy sú vaše činy v rozpore s vašimi pocitmi a myšlienkami (takto začína pasívna agresia), hovorí.

Prinútiť ľudí, aby si uvedomili, že toto správanie je tiež formou sebasabotáže, je poskytnúť im príležitosť vyriešiť problém. „Skutočnosť, že neodovzdali projekt včas alebo nedostali povýšenie, nezodpovedá skutočnosti, že sa uchyľujú k pasívno-agresívnemu správaniu,“ hovorí Wetzler. "Myslia si: 'Ach, môj šéf je tyranský a nespravodlivý,' ale nemyslia si, že by to mohlo súvisieť s ich prácou."

Je tiež dôležité pochopiť, že hnev, ktorý je koreňom tohto správania, nie je vo svojej podstate negatívnou emóciou. „Hnev má mnoho pozitívnych vlastností: hovorí vám, že niečo nie je v poriadku, môže vám pomôcť sústrediť sa, zhodnotiť vaše hodnoty a ciele a posilniť vaše vzťahy a spojenia,“ vysvetľuje Brandt. Takže keď sa z nejakého dôvodu cítite nahnevaní, nebojte sa prejaviť svoje emócie a nasmerovať ich na tých, ktorých sa týkajú (stačí použiť pozitívno-afirmatívnu komunikáciu).

Konfrontácia strachu z konfliktu môže minimalizovať pasívnu agresiu. Dr. Wetzler poznamenáva, že snaha o vyhladenie tohto správania častejšie môže viesť k ďalším konfliktom. „Je dobré, ak sa otvorený konflikt podarí vyriešiť. Nevyhnutne však narastie kvôli tomu, čo bolo skryté pod kobercom, pretože spočiatku medzi oboma stranami panovali nezhody, - vysvetľuje. - Budete musieť dostať svoje pocity na povrch a objasniť situáciu. Pozitívno-potvrdzujúca komunikácia, túžba vstúpiť do konfrontácie a konfliktu a vyriešiť ich konštruktívnym spôsobom si bude vyžadovať určitý stupeň veľkého úsilia.

Nakoniec, aby ste zastavili pasívne agresívne správanie, musíte pochopiť, čo chcete, a zbaviť sa všetkého ostatného. Niektorí ľudia sú si tak dobre vedomí toho, čo si o nich druhí myslia a očakávajú od nich, že to na svoju škodu jednoducho akceptujú. "Nepremýšľajú o tom, čo chcú oni sami, ale len o tom, čo od nich chcú iní."

Riešením je teda počúvať svoje vlastné hlas. "Zbavte sa vonkajších hlasov," hovorí Wetzler. "Potom pochopíte, ktorým smerom sa pohnúť."

Určite ste vo svojom živote stretli ľudí, ktorí, ako sa zdá, nerobia nič zvláštne, ale zapájajú ich do interakcie s nimi.

Napríklad v lietadle si k vám sadol muž, ktorý si nevedel nijako sadnúť. Nič vám nepovie priamo, na nič sa nepýta, ale neustále si všímate jeho vzdychy či rozhorčenia, reptanie a chrochtanie.

Alebo v metre je milenec, ktorý nahlas počúva hudbu, alebo na vás náhodou spadne, alebo vás úplne náhodne postrčí.

Alebo možno medzi vašimi priateľmi existuje kráľ irónie a sarkazmu, ktorý nemá odpor k vtipkovaniu alebo štipľavému komentáru pri každej vhodnej príležitosti?

Alebo sa medzi vašimi kolegami nájde niekto, kto bude vždy meškať na dôležitú udalosť a bude sa snažiť vojsť tak „potichu“ (úprimne sa snažte!), že mu budú všetci venovať pozornosť.

Alebo možno máte už dlho priateľa, ktorý sa snaží začať podnikať alebo si nájsť prácu, no nedosiahli žiadne úspechy. Je veľmi úzkostlivý, často na niečo zabudne, zdá sa, že robí veľa, ale v dôsledku toho nič nedostane, cíti a prejavuje najmä podráždenie. A vy počúvate jeho sťažnosti, zatiaľ sa mu úprimne snažíte pomôcť, nájsť cestu zo slepej uličky, zachrániť ho zo všetkých síl, no potom sa začnete veľmi hnevať, radíte hrubou poučnou formou, alebo nad ním len mávneš rukou!

Alebo sa na každom stretnutí niektorá z vašich kamarátok len tak mimochodom opýta: „Prečo ešte nemáte s manželom deti?“

Pozor: Pasívno-agresívne správanie!

Čo spája všetkých týchto rôznych ľudí?

A čo majú takýto ľudia spoločné, je ich forma správania, ktorá sa v psychológii nazýva pasívne agresívny.

Termín "Pasívne agresívny" prvýkrát použil americký vojenský psychiater William Menninger.

A používal sa vo vzťahu k vojakom počas druhej svetovej vojny, ktorí sabotovali plnenie rozkazov, no nikdy to nerobili otvorene. Buď všetko robili polovičato, neefektívne a neproduktívne, alebo sa skryto pohoršovali nad rozkazom či veliteľom, brzdiac čas... Nikdy však otvorene neprejavili svoj hnev či neochotu to urobiť.

Krátko nato bol do známej klinickej referencie zaradený špeciálny typ pasívno-agresívnej poruchy – DSM, no pre nejasnosť v popise klinických prejavov vo štvrtom vydaní bol vyradený zo zoznamu porúch osobnosti.

V psychológii a psychoterapii však tento výraz zostal a naďalej sa používa na opis osobitného typu správania osobnosti.

Niektorí psychológovia navyše tvrdia, že každý z nás má tendenciu správať sa týmto spôsobom v ťažkých obdobiach svojho života, keď, keď nenájdeme iné spôsoby, ako sa brániť, vytýčiť si hranice, vyjadriť svoje názory, uchyľujeme sa k pasívno-agresívnemu formulár.

Ako sa prejavuje pasívno-agresívne správanie?

• Odmietanie komunikovať, ignorovanie (druh „bojkotu“, ktorý „vyvoláva“ v osobe, ktorej je adresovaná, pocit viny);
• V devalvácii: citov, úspechov, schopností („no tak, rozčuľuj sa pre maličkosti!“, „Neplač, si chlap!“, „To nezvládnu len blázni“);
• Pri obviňovaní alebo kritike: („Zlyhávaš, pretože robíš nesprávne veci!“, „Znova som tu kvôli tebe stratil veľa času“);
• V neustálom narúšaní súkromia, prezlečeného za starostlivosť (napr. matka, s ktorou ešte žije dospelý syn, si každé ráno pozbiera šaty a narovná si kravatu či golier);
• Kontrola prostredníctvom tretích strán (napríklad svokra zavolá svokre so žiadosťou, aby skontrolovala, či si jej syn kúpil zimné nohavice, pretože vonku sa už ochladzuje);
• Vyhováranie sa za nejaké činy alebo nečinnosť (Príklad: vnučka na návšteve u starej mamy si pýta ponožky, lebo má omrznuté nohy. Babička jej ich dáva, no potom sa začne karhať, že nesleduje, že jej vnučke je zima na nohy. ponožky predtým)...

V skutočnosti existuje veľa prejavov. A to nie sú všetky možné možnosti.

Hlavné je pochopiť, že ich hlavnou podstatou je vyhýbať sa priamemu kontaktu a intimite, nevyjadrovať sa otvorene, nedeklarovať svoje potreby priamo, neobhajovať svoje hranice, nepreberať zodpovednosť, ale aspoň sa nejako prejaviť a zostať vo vzťahu.

V dôsledku toho sa človek, ktorý je vo vzťahu s niekým, kto sa takto správa, môže začať obmedzovať v niektorých prejavoch myšlienok, pocitov, plánov, túžob. Môže sa začať cítiť nepríjemne pre prejav svojho života. Možno budete chcieť ospravedlniť svoje činy alebo ich dokonca úplne skryť. Nie sú nezvyčajné pocity, ktoré vznikajú hnev, odpor, vina, hanba.

Ako sa vysporiadať s vlastnou pasívnou agresiou alebo jej odolať, ak je namierená proti vám?

Prvá vec, ktorú si treba zapamätať a na čom pracovať, je osobné hranice! Naučte sa ich identifikovať a brániť! Nie ste zodpovední za pocity, ktoré prežíva váš partner alebo partner, za myšlienky, ktoré vznikajú.

Hranice vašej zodpovednosti vo vašich pocitoch, myšlienkach a správaní! Hovorte o nich priamo (Napríklad, ak sa vaša mama príliš zaujíma o vašu výživu, môžete povedať: „Ďakujem, mami! Veľmi ma potešila tvoja starosť, ale rád by som si vybral svoj vlastný jedálniček! Mám taký potreba a úspešné skúsenosti v tomto!").

Nezabudni na to rada, pomoc, o ktorú sa nežiada, je násilie! Nie je možné zmeniť, prevychovať niekoho, kto to sám nechce! Preto je lepšie odpovedať na sťažnosti a reptania otázkou: "Môžem vám s niečím pomôcť?" a ak je odpoveď áno, zmerajte, do akej miery to môžete skutočne dosiahnuť bez toho, aby ste si ublížili.

Naučte sa vyjadrovať svoje pocity aj keď sa vám zdajú „zlé“ alebo deštruktívne, nehromadte ich (napríklad po mnohokrát nesplnených sľuboch partnera je dôležité povedať mu, že sa hneváte, keď to robí).

Všimnúť si niečí implicitný pocit (napríklad manželka veľmi prudko a nahlas umýva riad alebo upratuje kuchyňu), je dôležité si to ujasniť , čím uznal právo na jeho existenciu a vyzval ho k dialógu („Vidím, že sa hneváš. Stalo sa niečo? Podelíš sa?“).

A hlavne je dôležité si ujasniť, z čoho sa toto správanie formuje, čo je za tým, aké nenaplnené potreby, zakázané pocity sú jeho základom. S tým si, samozrejme, môže bezpečne poradiť skúsený odborník pri psychoterapeutickej práci s vašou požiadavkou.