Stav vtipný komiks. Najlepšie stavy pre Odnoklassniki a VKontakte

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Aj vám sa zdá, že keď vám píšu bez emotikonov, neslušne s vami komunikujú a keď vám dajú výkričníky, aj na vás kričia?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Vzájomná zdvorilosť je, keď začnete písať text Vkontakte, vidíte, že váš partner tiež píše, vymažete ten svoj, aby ste ho počúvali, a on urobí to isté.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Milujem slovo "ahoj". V kombinácii s frázou „Ako sa máš?“ ma to neopísateľne teší. A ak pridáte ďalšie „Čo robíš?“, dostávam sa len do extázy.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mmm... aké krásne oči čítali tento status... Oooh... a aký krásny úsmev sa objavil ..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Populárna múdrosť hovorí - byť online neznamená chcieť odpovedať...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Prosím, aby som reagoval na ľudí, ktorí si myslia, že ich nemám rád. Ak je to možné, prídem a pomilujem sa...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Nič nekazí môj nervový systém ako všetko.

A lampa nesvieti.
A kalendáre klamú.
A ak máte topánky na apríl,

Vziať to preč...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Každý má svoj recept na šťastie. Na strope mám napísané: "Zajtra začnem ráno behať." Každé ráno, keď sa zobudím, vidím nápis a pomyslím si: "Ach, dobre, že dnes nie!"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mnoho ľudí si myslí, že ak dievča nemá náladu, potom má problémy... V skutočnosti, ak vaša priateľka nemá náladu, máte problémy!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Profesionálny úspech nie sú peniaze a nie vysoké postavenie. To je, keď sedíte chrbtom k stene v kancelárii))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Vždy som si zapisoval výdavky. "Doprava - 25 rubľov. Noviny - 15 rubľov. Nepamätám si kde - 7521 rubľov ..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

V stredoveku sa ľudia nebáli robiť zlo jeden druhému. Zem napokon nebola guľatá.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Normálni ľudia sa ráno zobudia a ja vstanem...

Dnes som dostal účet za plyn. Cena opäť vzrástla ... Zdá sa, že Gazprom má nový sen (((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Odstránené z priateľov? Zbierajte lajky, odchádzame)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Milí ľudia! Podávajte obeti internetu kávu, cigarety a gazdinú!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Tento stav je najmä pre tých, ktorí teraz sedia za počítačom a už druhú hodinu sa niečo varí na plynovom sporáku ... Pripravený už ...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Moje mačiatko pozná viac klávesových skratiek ako ja!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49 % nehôd sa stane po slovách „pozri, čo môžem“. Zvyšných 51 % po slovách „smetí, pozri sa správne“!

Ak si čínske deti zabudnú prezuť topánky, urobia si ich cestou do školy.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Veľmi veterné dievča nepočkalo na chlapíka z lekárne.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seryozha bol unavený skutočnosťou, že chlapci na dvore ho volali Loch, a zapísal sa do streleckej sekcie. Teraz ho volajú Šikmé jazero.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Správca v továrni na farby vlastne nevie, že pracuje bez partnera.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Všimol som si: pasové fotografie sú oveľa šťastnejšie ako bežné))

Ráno - káva Turboslim. Večer - čaj Turboslim. No, v noci - Turboslim v koláčoch)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ak ste poslaný na 3 listy - leťte do Goa!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mám poriadok v hlave! Vľavo - šváby, vpravo - megalomania!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Lekárkine vnúčatá už druhý rok nevedia prečítať, pre koho bol závet napísaný...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Keď dáte polievku zovrieť a pôjdete k počítaču, určite si so sebou vezmite lyžicu. Tá vám pripomenie, že polievka bude čoskoro uvarená.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Predtým bol najstrašnejší trest „nevyjdeš na ulicu!“, teraz: „vypni počítač, fúkni na ulicu!“.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Zhromaždite 10 vrchnákov Coca-Coly, 15 balení cigariet, obaly od čokolády, prázdne plastové poháre a vôbec... upratať dom!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Vodič mikrobusu, ktorý nešťastnou náhodou vbehol na trať Formuly 1, preteky vyhral, ​​pričom sa mu cestou podarilo nabrať aj dvoch pasažierov.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ak stretnete medveďa na úzkej lesnej cestičke, nestrácajte sa - okamžite ho pobite špinavými spodkami do tváre!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Zavolaj mi, zavolaj! Volajte ma suka, súrne! Po chvíli SMS alebo mail natiahnite. A teraz sa priznajte, kto spieval túto vetu a nečítal ju hlúpo?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

"Nový priečinok 3". Od tvorcov New Folder a New Folder 2.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Bol od nej o 10 rokov starší. Ale ona si sadla na jeho krk a visela nohami. Pozri 1. september vo všetkých školách – prvá výzva.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Po zhliadnutí správ na Prvej ste prekvapení, ako je v krajine všetko dobré. Po zhliadnutí správ na NTV vás zaujíma, ako ste sa dostali domov živý.

Najlepšie stavy

ja Bozkávam lepšie ako varím...

D zlato, buď jednoduchý... oprav mi korunu...

OD povedz mi, že sa mýlim a ja ti poviem, kto si!

R obleč sa sám, pomôž druhému...

T Prezidentom sa v budúcnosti môže stať teoreticky každá spermia

Komu Koncern "Tampax" odvodňuje močiare...

KomuŠaty som vypila v tyutelke, dnes som si ich vyskúšala - sú tesné! Možno tyutki vyrástli?))

M Mladý Eskimák sa chce stretnúť so starším Etiópčanom, aby vytvoril precedens

M Mladosť sa dáva len raz. Potom za hlúposť treba hľadať nejaké iné ospravedlnenie.

ALEčo by ste mali robiť, ak vidíte, ako zviera uvedené v Červenej knihe konzumuje rastlinu uvedenú v Červenej knihe?

ALE lol je tento telefón 444-44-44? - Áno. - Zavolajte, prosím, 03 - môj prst je zaseknutý ...

OD súdiac podľa počtu valentínok od školských rokov, vrchol môjho osobného života bol v 6. ročníku.

H nehovor mi, že sa ti darí - je mi z toho zle.

T Iho sa napil a odišiel, volá sa „nájdený“.

A Zaujímavé je, že žralok vôbec vie, že mu trčí plutva?

P Oko, deti, mlieko - záchod nie je ďaleko.

ja Milujem sa, milujem sa, milujem sa - a sme spolu šťastní.

ja Nikdy som nevidel muža plakať, kým som nepreformátoval svoj pevný disk.

P Pri správnom výbere literatúry na záchode môžete získať dobré vzdelanie.

OD Povedzte mi, čo robiť, keď sa internet náhle vypne? Kam ísť? Kde si môžete oddýchnuť? Sú tam vôbec ľudia?

Komu Keď som povedal, že oblečenie by malo byť vyzývavé, neznamená to súcitné!

C Gyganka predpovedala, že šťastie vypadne... zatiaľ jej vypadli len zuby...

D evushka, mala by si si narovnať sukňu. A ty si teplejší a mňa to nevrhá do tepla.

B Väčšina úmrtí začína slovami: „Pozri, ako môžem! ..

M had povedal - ten človek urobil! Muž nie - ten muž žartoval!

AT lekáreň: -Dajte balíček kondómov. - je 18? Neviem, nemeral som.

D a my sme hlupe zeny, ale mame prsia a mozeme sa ho dotknout kedy chceme

M ach mama hovorí, že ak sa budem správať zle, pošle ma domov2

E Ak pôrodnosť prudko stúpa, tak za tým niečo je.

ja Píšem 1200 znakov za minútu. To je taký nezmysel...

O inzerát v novinách: Prenajímam, kazím

M Nemôžete platiť plat, budem súložiť zadarmo.

T Len v Rusku existuje okrem priateľov a kamošov aj taký typ randenia ako „spolu opití“

OD Najväčšia študentská lož: „Zoznam použitej literatúry“.

jačoskoro zostarnem a zomriem, ale Khryusha a Stepashka sú stále mladé a majú nové ženy.

O Vedci naznačujú, že hlavným dôvodom nárastu zneužívania detí sú puzzle s 2000 dielikmi.

D Poznámka pre deti: kondóm vhodený do otcovho vrecka odvádza pozornosť rodičov od hlúpych otázok o škole.

HČo sa môže stať, keď som nablízku??? Maximálne... nervové zrútenie...

ja Viem, že niekedy meškám. Ale musíte uznať, že sa mi oplatí počkať!

O usmievaj sa na cudzieho - nechaj ho snívať!

H Neodkladaj na zajtra to, čo si odložil včera na dnes.

L milostný život - stále kurva, teda aspoň pre lásku ...

E Ak vaše priezvisko začína na „X“, končí na „Y“ a obsahuje „U“, nikto si nebude myslieť, že vaše priezvisko je Hemingway.

M nie je priskoro mať deti. Nie som psychicky pripravený kúpiť si milšie prekvapenie a niekomu ho darovať.

A Prajem vám slušnú osobnú hotovosť na rôzne osobné výdavky!

A skutočné šťastie je, keď niekto, kto vám nevyhovuje, nevyhovuje vám.

AT Pán nás stráži. Len každý má inú trvanlivosť.

ja Som zodpovedný za tých, ktorých som si skrotil, ale nie za tých, ktorí sa ku mne pripútali...

ja Nikdy nenechám svojich priateľov urobiť niečo hlúpe... samého.

P správaj sa k ľuďom tak, ako chceš, aby sa oni správali k tebe. Dajte chlapovi plyšového medvedíka.

H Nie je potrebné byť dôležitý, dôležité je byť potrebný!

M Nemám záujem o váš Lexus, ponáhľam sa, môj milovaný ma čaká na autobusovej zastávke. Silné slová, nie každý to dokáže.

Väčšina v pohode Stavy Runet na Statuses-Tut.ru! Na našej webovej stránke vám predstavujeme veľkolepú zbierku skvelých výrokov, ktoré sa ideálne hodia na postavenie statusu. Ako často nedokážeme vyjadriť svoju náladu niekoľkými priestrannými frázami, na našej webovej stránke môžete ľahko nájsť skvelé stavy o živote, ktoré vám v tom pomôžu. Koniec koncov, je také dôležité vedieť správne formulovať svoje myšlienky. V prvom rade to môže byť užitočné pri komunikácii, pretože moderný človek trávi veľa času na World Wide Web a u nás rýchlo nájdete skvelé statusy pre spolužiakov. Keď je za oknom mráz a sneh, srdcu tak veľmi chýba slnko a zeleň a my máme cool statusy o jari, ktoré vám pomôžu prečkať zimné zlé počasie. Ľudia unavení zo šedivého každodenného života často hľadajú dovolenku, zábavu a vtipy. World Wide Web, na ktorý sa mnohí z nás často pozerajú, nie je výnimkou. Každý moderný človek vie, čo je stav. Akékoľvek statusy pre rôzne sociálne siete nájdete na internete. Nastavením cool statusu nielen pobavíte svojich priateľov a známych, ale rozveselíte aj seba.

Skvelé stavy sú tu!

V pohode stavov- to sú vtipy, vtipné príhody, hlášky z humorných programov a obľúbených komédií. Na našej stránke vždy nájdete skvelé nové statusy a určite sa vám niečo bude páčiť. Každý používateľ internetu má svoje vlastné preferencie v sociálnych sieťach, pomôžeme každému milovníkovi nájsť jeho skvelé stavy pre VKontakte. Ak radi komunikujete s ľuďmi na fórach, môžete podpísať správy s cool statusmi, ktoré nájdete tu. Je skvelé, že na jednej stránke je možnosť jednoducho a rýchlo nájsť tie najvychytenejšie vtipné statusy.

Najúžasnejšie stavy!

Prečo sú cool statusy také populárne? Na otázku "aký stav hľadáte?" väčšina ľudí odpovie, že potrebujú cool. Pretože samotné slovo „cool“ je univerzálnym analógom všetkého zaujímavého, nezvyčajného a atraktívneho. A preto cool status znamená cool status. Samozrejme, spravidla to bude nejaký vtipný výrok, ale nie nevyhnutne. Koniec koncov, cool statusy sú celá vrstva citátov, fráz a výrokov na rôzne témy. A je veľmi dôležité vedieť, že naša stránka vám pomôže nájsť tie najlepšie stavy. Keď ste zaseknutí v práci a chcete si trochu oddýchnuť, dostať sa preč od papierov a čísiel alebo od otravného štebotania nudného zamestnanca, hlavné je neklesnúť na duchu, ale choďte na náš web a prečítajte si komické statusy, a potom sa smiať s celým oddelením. Chcete, aby priatelia a kolegovia vedeli, kedy máte dobrú náladu a ste pripravení prijať ich ponuku ísť večer na bowling alebo do kina? Pomôžu vám v tom skvelé statusy pre agenta.

Najlepšie cool statusy!

Z obrovského množstva citátov hodných označenia ako vtipné statusy vyberáme tie najlepšie a uverejňujeme ich na našej stránke. Stačí prejsť do príslušnej sekcie a vybrať si výrok, ktorý sa vám páči najviac. Takto nekomplikovane a jednoducho sa stanete majiteľom skvelého stavu, ktorý sa, samozrejme, stane skutočnou ozdobou vašej stránky na sociálnych sieťach. Vynikajúce príslovie vždy poteší vás a všetkých vašich priateľov. Poďme spolu nájsť stav!

Bez ohľadu na to, koľko zlých vecí sa o mne hovorí, vždy mám čo dodať. 100

Nič neobmedzuje vaše konanie ako fráza „robte si, čo chcete“... 81

Chlapi žiarlia, keď milujú. Dievčatá žiarlia, aj keď sa nemilujú. 72

Nevieš pre mňa nájsť cestu? Obísť! 198 - cool stavy

Súdruh, poďme objasniť hotovosť ... 21

Nič neposilní vieru v človeka tak, ako 100% záloha. 30

Ak presne viete, kto je na vine – neprezrádzajte sa. 48

Kráčam so zavretými očami a úsmevom od ucha k uchu v ústrety budúcemu šťastiu po poli hrablí... 98

Z výroku: „Ako mám všetko...“ Prečiarknuté. „Akoby som vás všetkých mal...“ Prečiarknuté. „Áno, išli by ste všetci do...“ Prečiarknuté. "Prosím, daj mi ešte jednu dovolenku." 31

Milé peniaze! Veľmi mi chýbaš. Sľubujem, že ti kúpim novú peňaženku. Ak chcete, môžete pozvať svojich príbuzných z Európy alebo Ameriky - nebudem namietať. Prijmem každého! 42

Chcem chronické zdravie, progresívne šťastie, opakujúci sa úspech, hypertenzný plat a večne tehotnú peňaženku bez hrozby potratu!))) 39

Najlepší spôsob, ako otestovať chlapa na vernosť, je ráno položiť spiacemu mužovi otázku: "Pôjdeš k svojim alebo zostaneš so mnou?" 67

Podľa štatistík veta "Aký je obrovský!" najčastejšie počuje pavúk. 65

Stručne o sebe: Rok výroby 1991, Najazdených 20, Farba svetla, Výška 162, Modré svetlomety, Doklady po ruke, Tuning je prítomný, Karoséria nie je rozbitá, nie je hrdzavá, Strecha je na svojom mieste, ale chýbajú brzdy. Všetky možnosti, hľadám nejaké s polovičným otočením. 54

Keď ješ, nemôžeš sa pozerať do zrkadla - zješ svoje šťastie. A keď piješ, tak piješ. A na záchode je lepšie nezavesiť zrkadlo vôbec ... 62

Sex je, keď to chce on, erotika je, keď to chce ona, porno je, keď to chcú obaja. 48

Žiadne peniaze na zmenu šatníka - zmeňte prácu! Pre nový tím je všetko vaše staré oblečenie nové. 41

Kvety by mali byť bez dôvodu... Šťastie by malo byť jedinečné... Dom - teplo... Počasie - bez ohľadu na počasie! Láska by však mala byť vzájomná. 46

Všetci ľudia prinášajú šťastie – niektorí svojou prítomnosťou, iní svojou neprítomnosťou) 69

Čo by som dal človeku, ktorý má všetko? Udrela by som ho do čeľuste. 20

Keby muži vedeli, čo si ženy myslia, dvorili by dvadsaťkrát odvážnejšie. 46

Duša k duši, len matriošky môžu žiť. 65

Musím zavolať mame, povedať mi, kde som. - Ahoj mami? Kde som? 44

Malý chlapec pozeral porno. Filmu som nerozumel, ale poriadne som sa zapotil. 31

Hlavná vec je, že na vás čakajú doma a nečakajú 61

Čokoláda je dvakrát tak chutná, ak nemôžete) 40

Pán nás všetkých chráni. Len každý má inú trvanlivosť. 47

Drží ma veľký staroegyptský boh pokoja a mieru – DANUNAH. 75

Každý deň mi ľudia okolo mňa dokazujú, že život bez mozgu je skutočný. 61

Nikto nezomrie ako panna: život nás všetkých poserie. 34

• Študujem a pracujem - kombinujem nepríjemné a zbytočné!
• Vyberiem mozog, vypijem krv, vytrasiem nervy, nerovnováha. Skrátka oslobodím vaše telo od nadmernej záťaže!
• Nič neoživí ráno tak, ako telefón, ktorý sa vám vyšmykol z rúk a spadol na tvár v momente, keď si prestavujete budík na ďalších 5 minút.
• Manžel bez ženy je ako dub bez ďatľa.
• Vynikajúci študenti! Vždy odpíšme vašich C študentov! A potom, možno po rokoch, vás najmú!

• Pomoc psychológa je, samozrejme, dobrá! Ale len kričať sprostosti je oveľa lacnejšie.
• Je dobré byť ponožkou. Niekde si klameš, stále ťa hľadajú, nikto bez teba nikam nejde. Navyše máte druhú polovicu. Blaženosť.
• Všetko, čo nie je urobené do 30. Musí byť vykonané po!
• Ak ťa považujú za ťavu, pľuj na každého!
• Niekto má na lícach roztomilé jamky, niekto sexi krtko nad perou. A mám úžasné vačky pod očami.

• Bývalý ho požiadal o sex na rozlúčku. Musel som mu pripomenúť, že najlepší darček je darček vyrobený vlastnými rukami.
• Kolobeh vody v prírode je, keď si umyjete auto, voda sa z neho vyparí, zmení sa na oblak a na druhý deň, mrcha, prší!
• Ak ste nervózni, dajte sa dokopy... alebo to dajte tým dobrým!
• Ako zistili ruskí vedci, pôst pomáha nielen normalizovať hmotnosť, ale aj splácať hypotéku.
• Patrím k ľuďom, ktorí zverejnia svoju fotku, dve minúty sa na ňu pozerajú, nájdu všetky nedostatky a do pekla ju vymažú.

Skvelé stavy 2018

• Že sme všetci o mne, áno o mne. Poďme hovoriť o vás! ako sa ti páčim
• Nudnému človeku nemôžete povedať, že je nudný, inak začne zisťovať prečo, a toto je taká nuda.
• Ak sa neodfotíte vy, nikto sa neodfotí.
• Milé peniaze!!! Veľmi mi chýbaš. Sľubujem, že ti kúpim novú peňaženku. Ak chcete, môžete pozvať svojich príbuzných z Európy alebo Ameriky. Nebudem namietať - prijmem každého !!!
• Mám mačku ako hachiko. A aj zhratiko, sratiko a ssatiko, spatiko, oratico a v noci spat nedavatiko.